昔から人付き合いが苦手なので、ずっと自分は人見知りなのだと思っていた。 でも、それだけじゃないような気がしてる。

仲良くなった友人がいても、誰かと付き合ったとしても、頻繁に会うなんて考えられない。

家族とだって、できれば離れて暮らしたい。

こんな自分が一番心安らぐのは、人と距離をとった暮らし。 人と仲良くしたくないわけじゃないけど、あまり近くで関わっていると疲れてしまうから。

でも、「距離をとって、しかも仲良くしたい」なんていうわがままは通らない。

仲良くしたければ付き合いよくするだろうし、

大切ならそういう姿勢を見せないといけない

愛してるなら、一緒にいたいと思うのが普通なんだから

大人だから全部知ってるけど、どうしてもできない、そういう普通のことが。

これまで、私のこういう厄介な性格を知った身内が、私にとって幸せとはなんなのかと私に聞いて、その度にただ心から申し訳ない気持ちになった。

それをうまく説明する自信はない。 そのまま説明して、悲しい顔にさせてしまったこともある。

私にとっての「幸せ」とは、きっと世間の幸せの中にはない。彼らにとっての私の幸せは、とても遠い国にあるもののような気がする。

私は今だって幸せなのに、私の幸せは人には見えない。

気のいいAがよく電話をくれる。優しいBが心配のラインをくれる。おせっかいなCはごはんに誘ってくれる。

ありがたい。

でも、何故かそういうことに、応えられない。

私の中に、どうしても共有できない感情がある。なんだか、自分でもどうしたらいいのか分からない。

こういうことを考えずに済む暮らしができれば幸せなのにと思う。

時々胸が張り裂けそうになる。